Все,
кто работает
в крупных
компаниях,
наверное,
аналогично
мне,
ежедневно
получают по
корпоративной
почте N-ое
количество
всякого
спама,
местного
разлива :)
Однако,
иногда, среди
кучи всего
этого
никчёмного
барахла,
попадаются
смешные,
полезные и
просто
поучительные
истории. Вот
это то, и
побудило
меня создать
эту
страничку,
куда я решил
собирать всё,
на мой взгляд,
небезынтересное.
Так
что вот, прошу.
Вы
сидите в самолете, впереди Вас лошадь,
сзади автомобиль>>> Дальше >>>
Разгар рабочего дня в
крупной страховой компании. Кабинка
туалета>>> Дальше >>>
Спят усталые зверюшки...
В паутинке дремлет мушка.
Зацепившись за крючок,>>> Дальше >>>
Думаю, надо т.н. <падонкафский езыг>
использовать на благо Отечества. К
примеру, с его помощью можно шифровать
военные переговоры при нападении на
Соединенные Штаты Пиндостана. Выгода
очевидна: наши будут читать приказы вида
<ключ настард!> просто влет, не
пользуясь никакими шифрами, а вражеские
дешефровальные компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к
примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!>>> Дальше >>>
Во первых,
забудьте
имена коллег.
Какая на х*й
разница
сидит рядом с
вами
Антон, Юра,
или Василий.
Один х*й - они
мудкаки и
пи.... >>> Дальше >>>
Я yзнал что y
меня
Есть огpомная
фигня!
Я шагаю с ней
по светy
И люблю и тy и
этy.... >>> Дальше >>>
- Руслан,
здравствуйте,
Вы где?
- Э-э-э-э,
секунду? Дома!
Проспал,
Алексей
Алексеич,
простите
грешного!... >>>
Дальше >>>
4 урока для
выживания в
крупных
компаниях
Корпоративный
урок 1
Ворона
сидела на
дереве,
ничего не
делая весь
день.
Маленький
кролик
увидел... >>>
Дальше >>>
Друзья,
я вам всем
искренне
благодарен
за все письма,
которые вы
мне
пересылали
в течение
всего этого
времени!
Благодаря
им я познал
очень много
нового, как
например... >>>
Дальше >>>
Разгар
рабочего дня в крупной страховой компании.
Кабинка туалета. В самый
неподходящий момент (когда
нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни) звонит мобильный. Звонит
Клиент! Корпоративный!
Очень важный! И звонок отбить
нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и
4-5 минут идет деловая беседа. Наконец
переговоры
заканчиваются, слава богу!
Отключается... Из соседней кабинки
раздается: "Ну что, воду уже можно
спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и
занавес...
Это слово из лексикона той части общества,
которая живет своей
субкультурой,
и от настоящих подонков отличается тем, что
не бьет по мордасам запоздалых
прохожих в подворотнях, а лупит по мозгам,
появилось совсем недавно. Часто
тупо, иногда интеллектуально, порой
изысканно. И все бы ничего, если бы их
новояз остался бы салонным творчеством,
кружковщиной типа лицейского
братства Пушкина (юный Сашенька сотоварищи
отрывались по полной программе,
и
некоторые из их юношеских виршей, попади
они в салон мадам Шерер, вызвали
такую же бурную протестную реакцию, как
тексты сайтов приверженцев новояза
среди учителей русской словесности в
Хлевном или Волово).>
То скептик Луговой, а вот другой блогер,
бесконечный оптимист Bespyatkin,
порвет за свой родной <падонковский>
язык.
Я согласен и с тем, и с другим но у меня есть
свое мнение на этот счет.
Думаю, надо т.н. <падонкафский езыг>
использовать на благо Отечества. К
примеру, с его помощью можно шифровать
военные переговоры при нападении на
нелюбимые Bespyatkinым Соединенные Штаты
Пиндостана (смотрите http://www.gorod48.ru/bespyatkin/autor-115.html).
Выгода очевидна: наши будут читать приказы
вида <ключ настард!> просто
влет,
не пользуясь никакими шифрами, а вражеские
дешефровальные компьютеры сгорят
на второй секунде, пытаясь расшифровать, к
примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина
дешифровальных компьютеров
Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики
роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на
часах цифру <писят>)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом!
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы
Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты
и
волосы на ж
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на <нидалед>, вера в собственные
возможности <Пиндагона> подорвана
бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената еще два
квадриллиона долларов на новое
вооружение. Америка в трансе. Русские по
любому победили.
Ваши комментарии
Глаффнокамандущий // 22 января 2007 года, 16:20
Зачот.
Правила
поведения в
офисе (кто
читал это
раньше или
кого
обламывает
мат - удаляйте
сразу)
Во первых,
забудьте
имена коллег.
Какая на х*й
разница
сидит рядом с
вами
Антон, Юра,
или Василий.
Один х*й - они
мудкаки и
пидорасы.
Например,
если
случилось
непоправимое
и вам самим
понадобилась
чья то помощь
- начинайте
фразу с
глагола в
повелительном
наклонении - "Дай
степлер", "Пришли
письмо", "Подай
телефон". И
все... Никаких
"Вадим, будь
добр", "Алексей,
поищи
пожалуйста".
На работе
действует
одно
железное
правило - все
мудаки
кроме тебя.
Поэтому не х*й
демонстрировать
мудакам свое
уважение и
становится с
ними на одну
ступеньку
для мудаков.
Ты, то есть Вы -
выше
этого.
Максимум что
можно себе
позволить,
это начать
фразу "Эй"
или
"Слышь". И то я
считаю, что
для мудаков и
пидорасов
это
непозволительная
роскошь. Но
поскольку Вы
руководитель,
то раз в месяц
можно
называть
лучших
по имени .. при
этом
поинтересоваться
как дела у
домашних (пусть
ху*ют от
своей
значимости). А
на следующий
день вые*ать,
да при всём
народе.
Работает как
часы! Ну и в
остальном,
говорите
только то, что
думаете.
Таких
уважают. "Выключи
кондей, дует",
"Меня зае*ала
твоя мелодия
на мобильном",
"А это че за
мудак?" (про
новичка). Если
прочли в
аське
смешной
анекдот -
громко и без
стеснения
смейтесь.
Прослывете
человеком,
который
свободен от
комплексов.
Человеком,
который не
боится
выражать
свое мнение
открыто. Если
вам на работу
позвонил
друг - не
ограничивайте
себя.
Ругайтесь
обильно
матом,
используйте
жаргонизмы. У
вас пи*датые
друзья, ваши
единомышленники,
и нет
никакого
смысла
скрывать это
ото всех.Можно
также
говорить что-то
в
духе "....что??
Это пи*дец
полный, я в
ахуе... Но
скоро блять
будет полный
пи*дец, ну
помнишь я
говорил...???". (Слухи
- эффективное
оружие).
Если же вас
занесло с
коллегами на
обед - здесь
напротив - пи*дите
без
умолку.
Шутите,
комментируйте
каждое слово.
Этим вы
показываете,
что в
неформальной
обстановке
вы такой же
простой
пацан как и
все, что вы -
лидер. При
этом
непременно
держите
вилку в левой
руке, нож в
правой и
отрезайте по
одному
кусочку,
после чего
съедайте. Вы
же, бл*ть, не
пальцем
деланные и
знаете, что
такое этикет.
Общение с
партнерами:
Запомните, в
деловых
письмах
нужно писать:
- с ошибками
- без знаков
препинания
- коротко
- по делу
Например:
Никлай,
пришлите
медиаплан
или Семен, мы
оплатим
втечении
дней
Занятым
людям
некогда
расставлять
запятые с
точками и
исправлять
опечатки.
Разумеется,
если вас за*бывают
письмами - нех*й
отвечать.
Захотят -
позвонят.
Общение с
вышестоящим
начальством:
При общении с
начальством
нужно
использовать
одно
железное
правило,
которое
я уже
упоминал -
молчать до
последнего
патрона. А
когда уже
невозможно
более
молчать -
использовать
затяжку
времени с
помощью
жестов.
Побарабанить
пальцами по
столу, отведя
голову в
сторону (дескать,
я думаю), ну
или
сказать "ээээээ"
и кашлянуть.
После чего
сказать "мне
нужно время,
чтобы
подумать".
Нех*й. Пусть
он смотрит
вам в рот, в
надежде
получить от
вас
ответ.
Весомым
контр
выпадом
является "Это
не входит в
мое
должностные
обязанности".
Как правило
прописанных
обязанностей
не бывает, а
если и
бывают, то
начальник х*й
че про них
знает.
С
подчиненными:
Сука, нех*й ни
с кем
здороваться.
Кто они блять
такие. Нех*й.
Никаких
поблажек
никому. Это
такое
мудачье, что
моментально
сядут на шею.
Вызываете,
указываете
глазами на
кресло
напротив и
молча
пристально
смотрите.
Потом
говорите "рассказывай".
Человек как
правило
теряется. А
хули, - думает
он, - тут
рассказывать.
И правильно,
пусть
теряется. И
тут
вы ему "чем ты
вчера
занимался?"
Человек на
измене,
начинает
судорожно
вспоминать
что он делал
вчера. Работа
офисная, тут
не скажешь "Положил
50
метров
асфальта", он
ответит что
то типа "Нууу,
звонил
партнерам", а
вы
паузу, а потом
- это все? И пи*дец,
он ваш. Еб*те
его по любому
поводу и
как хотите.
Купите себе
большой
кожаный
портфель - не
брендовый
только.
Натолкай
туда
много бумаг,
документов.....
и всегда
перед
собранием с
подчиненными
демонстративно
открывай его
так чтоб вся
эта кипа была
видна... пусть
думают, что ты
весь по самые
гланды в
работе....
Общение
телефону:
Основное
правило.
Между
словами
должны быть
большие
паузы.
Огромные.
Пусть
на том конце
провода
напрягаются,
так что
тяните время,
вплоть до
фраз
"алло, вы меня
слышите?"
Кстати,
никаких "Алё".
Какое в пи*ду "Алё"?
Вы не
девочка,
говорите
только "Да",
ну или на
крайняк "Слушаю".
В идеале ваша
речь по
телефону
должна быть
построена
только из
слов "да" и "нет".
Никаких
"до свидания"
или "пока". Еб*нул
трубкой по
аппарату,
чтобы
пластмасса
затрещала.
Дескать, вы
церемониться
не любите. Не
телефон - въе*ал
бы по
морде вообще!
Рабочее
место:
Поймите. Чем
более
захламлено
ваше рабочее
место - тем
хуже. Значит
вы
мудак, неряха,
не умеете
нормально
организовать
работу одной
единственной
штатной
единицы - себя,
ничего не
успеваете:..
да что тут
говорить. И
так
все ясно:
Поэтому,
сегодня же
смахните все
бумаги со
стола в
мусорное
ведро
и сидите без
ничего. Вы
важная
персона и
решаете
только
важные
вопросы, так
сказать
даете
распоряжения.
Единственное
что можно
держать на
столе -
газету "Ведомости".
Ну или журнал
"Максим". Вы
блять модный
кедр, любите
баб, но и про
политику не
забываете. И
обязательно
заведите
себе такую
ху*ню из Ле
Футура или
еще откуда-нить
- шарик или
квадратик,
который
дрочишь, а он
тебе "сегодня
ваше желание
них*я не
сбудется",
или
"инвестируйте".
Это сейчас
модно.
Про портрет
Вовы Путина
за спиной я
вообще молчу.
Я yзнал что y
меня
Есть огpомная
фигня!
Я шагаю с ней
по светy
И люблю и тy и
этy
Олю, Таню,
Ксюшy, Людy,
Василисy завтpа
бyдy.
И Оксанy и
Светланy
И на Юлю стpою
планы
И Лаpискy и
Анжелy
И Катюшy междy
делом
Веpоникy, Аню,
Женю,
Хоть она и в
положенье,
И Полинy и Ваpваpy
И начальницy
Тамаpy,
Бабy Клавy, бабy
Зинy
И Данилy и гpyзина
И свою собакy
Глашкy
И кота и чеpепашкy
И тpопинкy и
лесок,
В поле каждый
колосок,
Все живое,
неживое -
Это все мое, pодное!
Всех люблю на
свете я -
Вот
концепция
моя!
- Руслан,
здравствуйте,
Вы где?
- Э-э-э-э,
секунду? Дома!
Проспал,
Алексей
Алексеич,
простите
грешного!
- Ничего
страшного.
Вычтем из
зарплаты. Мне
пароль нужен
от Вашего
компьютера.
И тут повисла
неловкая
пауза.
Алексей
Алексеич
первым
прервал
молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен
пароль от
Вашего
компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл,
бывает такое.
- Что Вы
обманываете?!
Дайте мне
пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я
Ваш директор,
дайте мне
пароль от
Вашего
компьютера. Я
имею
все права
требовать
пароль от
Вашего
рабочего
компьютера.
- А там в
кабинете
есть кто-нибудь,
кроме Вас?
- Оля.
-Дайте ей
трубочку.
Алексей
Алексеич,
несколько
офигевший от
таких
раскладов,
отдал трубку
Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи
в мою винду.
- Говори.
- Алексеич -
мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чё ржёшь?
Вводи давай,
русской
раскладкой,
через
подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять,
ты вслух-то не
ори!
- Гы-гы-гы. Не
подходит.
- Алексеич
мудак не
подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У
мудака ?г? на
конце должно
быть.
- Мудаг?
- Тихо, б*я!
- Подошло.
- И смени
потом мне
пароль.
- На какой?
- На ?Руслан-мудаг!?
4 урока для
выживания в
крупных
компаниях
Корпоративный
урок 1
Ворона
сидела на
дереве,
ничего не
делая весь
день.
Маленький
кролик
увидел
ворону, и
спросил её: "Могу
я также
сидеть
подобно Вам и
ничего не
делать
целый день"?
Ворона
ответила: "Несомненно,
почему нет".
И кролик
прилёг под
деревом. Но
тут
неожиданно
появилась
лиса.
Навалилась
на кролика и
сожрала его.
Мораль: Для
того, чтобы
сидеть и
ничего не
делать, ты
должен
сидеть очень,
очень высоко.
Корпоративный
урок 2
Индюк
разговаривал
с быком: "Мне
бы хотелось
взлететь на
самую
вершину
этого дерева"
- сказал индюк:
"Но у меня нет
сил".
"Хорошо,
съешь моё
говно" -
ответил бык: "В
нём столько
питательных
веществ
- это поможет
тебе"!
Индюк съел
бычье дерьмо
и ему
показалось,
что сил
действительно
прибавилось.
На следующий
день, когда он
ещё поел
бычьего
дерьма, он
взлетел до
второй ветки.
Наконец,
после 2-х
недель
поедания
дерьма, он
гордо сидел
на верхушке
дерева.
Вскоре его
заметил
фермер,
который
подумал, что
индюк
сбесился и
подстрелил
его.
Мораль:
Дерьмо может
помочь тебе
добраться до
вершины, но
оно не
способно
тебя там
удержать.
Корпоративный
урок 3
Маленькая
птичка
летела на юг.
Было очень
холодно,
птичка
замерзла и
упала
на большое
поле. Мимо шла
корова и
навалила на
неё большую
кучу. Птичка
сначала
хотела
возмутиться,
но так как
куча была
большая и
теплая, через
некоторое
время она
согрелась и
начала
чирикать.
Проходивший
мимо кот
услышал
пение и пошел
на разведку.
Увидев
птичку, он
вытащил ее,
отряхнул и
съел!
Мораль:
1) Если кто-то
на вас насрал,
то это не
значит, что он
ваш враг.
2) Если кто-то
вытащил вас
из дерьма, то
это не значит,
что он ваш
друг.
3) Когда тебе
хорошо сиди и
не чирикай.
Корпоративный
урок 4
Когда первое
туловище
было готово,
каждая его
часть
захотела
стать
главной.
Мозг
выступил
первым: -
Главным
должен быть я,
поскольку я
контролирую
все
функции
организма.
Ноги
немедленно
возразили
мозгу: - А вот и
херушки. Мы
таскаем всю
эту
корявую
халамуду
туда-сюда.
На что руки
скромно
заметили, что
бабки в дом
носят только
они.
Стало шумно.
Все хотели
стать
главным -
сердце,
легкие, глаза...
Спор
продолжался
до тех пор,
пока не
заговорила
дырка в жопе.
Как только
она
открыла свой
грязный
маленький
рот, все части
тела дружно
бросились её
осмеивать.
Дырка в жопе
не смогла
оказать
достойного
сопротивления,
обиделась и
заткнулась.
Первыми
вылезли
глаза. Следом
беду почуяли
конечности,
как ни далеки
они
были от
понимания
насущных
нужд дырки.
Легкие и
сердце
начали
работать в
учащённом
ритме,
стараясь
хоть немного
ослабить
давление на
дырку. Мозг
работал с
бешеной
производительностью,
безрезультатно
отыскивая
обходные
пути.
В конце
концов все
согласились
с тем, что
дырка -
главная
часть
организма.
Мораль: Чтобы
стать
главным,
нужно быть
маленькой
дыркой, пусть
в грязном,
но нужном
месте.
Друзья,
я вам всем
искренне
благодарен
за все письма,
которые вы
мне
пересылали
в течение
всего этого
времени!
Благодаря
им я познал
очень много
нового, как
например :
- Я уже не
беру свои
деньги из
банкоматов,
так как туда
могут
установить
фальшивый
экран,
который
заставит
меня
подумать, что
банкомат
" проглотил"
мою карточку,
а потом они
украдут все
мои
деньги с
нее.
-
Перестал
пить Кока-Колу
после того,
как узнал, что
она годится
для
того,чтобы
снимать
налет с
сантехники.
- Бросил
ходить в кино
под страхом
того, что мне
в жопу
вонзиться
игла
инфицированная
СПИДом.
- Я воняю
как немытая
собака, так
как перестал
пользоваться
дезодорантами,потому
что они
приводят к
раку
подмышек.
-
Перестал
отвечать на
телефонные
звонки,
опасаясь
того, что
кто-нибудь
настроит
свой
мобильный , на
волну моего, а
потом мне
придет
счет
неимоверных
размеров,
потому что
тварь
которая это
сделала
будет
звонить в
Венесуэлу,
Уганду,
Сингапур и
Токио.
-
Перестал
потреблять
уйму
продуктов
под страхом
того, что из-за
эстрогенов,в
них
содержащихся,
стану
педиком .
- Само
собой - я
перестал
пользоваться
микроволновой
печью из- за
страха
того, что
внезапно она
закипит и
обожжет мне
все лицо, как
только я
попытаюсь
вынуть из нее
свой супчик
Магги, или
чашечку кофе,
которую
я так привык
готовить в
ней каждое
утро .
- Также я
пожертвовал
все свои
средства на
счет Эмми
Брюс, больной
девочке,которая
чуть не
погибла 7000 раз
в больнице.
Кстати, эта
сцучка
остановилась
в развитии,
так как ей все
время 7 лет,
начиная с
1998 года...
- Я чуть
ли не помер с
голоду, сидя
как идиот у
своего
компьютера с
электронной
почтой,
ожидая
получить 50000
долларов,
которые мне
должны
были выслать
Майкрософт и
Америка-он-
Лайн за то,
что я принял
участие
в их
исследовании.
- Сраный
телефон
Эрикссон
также так и не
пришел, и тем
более уж
обещана
долбанная
поездка в
Диснейленд
со всеми
включенными
расходами!
- Также я
не выиграл 300
миллионов в
Спортлото,
Феррари и у
меня не
было
секса с
человеком
моей мечты -
эти три
желания я
загадал
пересылая
долбанные
письма с
Волшебной
Мантрой,
присланные
мне этим
засранцем
Далай Лама!
- Я
выслал более
500 подписей
против войны
США с Ираком,
и в
поддержание
мира, а эта
сволота Буш
все равно
растер Ирак и
наплевал
на все
призывы о
мире.
ВАЖНО:
Если ты не
вышлешь эту
фигню хотя бы
200 своим
друзьям в
течение
следующих 43,4
секунд, то
сегодня в 18:44
вечера на
тебя
насрет
голубь и
будет срать
на тебя
каждый день в
течении 10 лет
твоей
жизни...
Однажды
тихим
вечером
приду я на
работу,
возможно в
воскресенье,
а может быть,
в субботу.
Открою
дверь
начальника,
проникну в
кабинет
(Вчера с
ключей я
слепки снял).
Прекраснейший
момент!
У кресла
ножку
подпилю, а
спинку медом
смажу,
под стол
капканы
положу,
насыплю в
тапки сажу.
Мышей
подброшу по
шкафам, в
стаканы
наплюю,
в горшках к
цветочкам
подсажу и мак
и коноплю.
Порву отчет,
что надо
сдать (как
будет шеф мой
рад!),
А в папки
положу ему 5
фоток голых
баб.
Настройку
радио сорву,
чтоб слушал
лишь "Маяк",
слабительное
сильное
налью ему в
коньяк.
Шнур
телефона
оборву
зазнавшемуся
гаду,
вместо
портрета
Путина
повешу
Хакамаду.
Болеет он за
ЦСКА... Бывает
в жизни так...
А я на стенах
напишу, что
чемпион - "Спартак"!
Писал
отчеты я ему,
что
требовались
срочно,
ни слова
против не
сказав,
работал
сверхурочно...
Теперь
страдай
порочный тип!
На пол лей
море слез!
Зачем вчера
мой отпуск,
тварь, на лето
перенес!
Сейчас я
покушусь на
святое - на
Дмитрия
Ивановича
Менделеева.
Не знаю
почему, но
русская
словесная
традиция
питает
странное
неравнодушие
к
Дмитрию
Ивановичу,
великому
русскому
химику с
нерусской
фамилией.
По
количеству
легенд и баек,
который ходя
вокруг
Менделеева с
ним может
потягаться
разве что
другой
великий
русский
ученый,
Михайло
Ломоносов. Но
если байки
про
Ломоносова в
значительной
части
правдивы, по
абсолютно
все
байки вокруг
Менделеева -
вранье. Кроме
одной, насчет
периодического
закона. Да и
то, потому,
что это не
байка, а факт.
Самая
ходовая
байка про
Менделеева
это то, что он
изобрел
идеальный
состав
русской
водки, - 40%.
Вот
несколько
цитат.
<Докторская
диссертация
Менделеева
называлась "О
соединении
спирта с
водою". В
течение
полутора лет
он вел поиски
идеального
соотношения
объема
и веса частей
спирта и воды
в водке.
Менделеев
доказал, что
идеальное
содержание
спирта в
водке - 40%
объемных...
Менделеев
взял за
показатель 40%,
так как при
такой
концентрации
алкоголя
его водный
раствор
отличается
максимальной
однородностью
и при "диалоге"
с
человеческим
телом
выделяет
наибольшее
количество
теплоты>.
водка - это
водно-спиртовый
раствор, где
этиловый
спирт и вода
смешиваются
по весу - 60
частей воды и
40 частей
спирта (кстати,
это
соотношение
научно
обосновал Д. И.
Менделеев).
После долгих
поисков
Менделееву
удалось
установить,
что наиболее
оптимальными
вкусовыми
качествами
обладает
смесь из 60
процентов
улучшенной
воды и 40
процентов
зернового
спирта.
Бр-р-р-р! Б-р-р-р-ред!
Интересно,
кто-нибудь из
этих писунов
саму
Менделеевскую
диссертацию-то
читал? Или
хотя бы в
школе химию
проходил?
Начнем с того,
что 40 весовых
частей
спирта и 60
частей воды,
это будет не
40%, а так
навскидку,
градусов 30.
Почему - скажу
дальше.
Продолжим
тезисом, что
никакими
особыми
вкусовыми и <тепловыми>
качествами
40% спирт не
обладает.
Даже
наоборот.
Напитки с
крепостью 43-46 %
воспринимаются
вкусовыми
рецепторами
куда как
более
благосклонно,
поскольку
такая
концентрация,
чего-то там
анестезирует
и не вызывает
раздражения
на
языке (или как
говорят
профи,
обладает
мягкостью). Вы
не обращали
внимание
на то, что
крепость
элитного
алкоголя (заграничных
вискарей и
наших
<КВВК-коньяков>)
как правило,
всегда выше 40%?
И это
неспроста.
Неужто
Менделеев
таким
безграмотным
был? Нет,
господа,
Дмитрий
Иванович,
был
человеком
весьма
своеобразного
характера,
экстравагантным,
как бы
сейчас
сказали <безбашенным>,
но во всем,
что касается
науки, он был
гениален. Без
преувеличения.
И он не
изобретал
водки. Он
просто
объяснил,
почему спирт,
смешиваясь с
водой, ведет
себя очень
странно.
Поставьте
простой
эксперимент.
Возьмите
литр воды и
литр спирта.
Смешайте.
А теперь
измерьте
объем
полученной
водки. Если вы
думаете, что
будет два
литра, вы
ошибаетесь.
Будет меньше.
Куда делось
лишнее - вот
вопрос?
Дальше -
больше. Если
вы
попробуете
установить
какую-то
закономерность
зависимости
количества <исчезающей>
жидкости от
соотношения
смесей - вы
встанете в
тупик.
Изменение
количества
спирта в
смеси
буквально на
несколько
процентов
способно
изменить
количество
исчезающей
части на
десятки
процентов.
Это не
мистика, это
химия. Если вы
думаете, что
приливая
спирт к воде
вы
получите
смесь спирта
и воды, то вы
будете не
правы. Вы
получите
химическое
соединение -
гидрат
спирта,
молекула
которого
занимает
объем
меньший,
нежели
молекула
спирта и
молекула
воды в
разъединенном
состоянии.
Потому и
объем
конечного
продукта
будет меньше
суммарного
объема
исходных
компонентов.
А вести себя
смесь будет
странно
потому, что
таких
гидратов
спирта в
природе
существует
не один, а
много. И
каждый из
таких
гидратов
будет
обладать
своими
физическими,
химическими
и вкусовыми
качествами.
В той самой
знаменитой
ныне
диссертации
Менделеев
никакой
водки и не
исследовал
вовсе. Он
просто
вычислил,
какая часть
конечного
продукта
<исчезает>
при разных
разбавлениях.
Оказалось,
что
зависимость
эта
нелинейная и
зависит от
того, какие
гидраты
образуются
при том или
ином
смешивании.
Вот и все!
И именно
поэтому
изменение
соотношения
спирта и воды
всего на
несколько
процентов
способно
резко
изменить
качества
смеси: просто
потому, что
вместо
одних
гидратов
образуются
другие. 43%
раствор
спирта в воде
почти не
будет
отличаться
на вкус от 46%, но
будет
заметно
отличаться
от 40%.
Увы, при
благоприятном
с точки
зрения
гастрономии
разбавлении
до 46%
<исчезание>
конечного
продукта
оказалось
максимальным.
А вот при
неидеальных
на вкус 40% -
вполне
приемлемым.
Теперь вы
понимаете
почему
именно это
соотношение
было взято в
качестве
эталона
водки?
Госмонополия,
господа, будь
она неладна.
Когда
появились
ректификационные
колонки, и
процесс
получения
чистого
спирта без
запаха и
примесей
стал простым,
дешевым и
доступным, с
особой
остротой
встал вопрос:
а как его
разбавлять-то?
С особой
остротой -
потому
что в чистом
рафинированном
продукте
любые нюансы
разбавления
не
маскируется
посторонними
привкусами и
хорошо
чувствуются.
С одной
стороны,
понятное
дело - чем
сильнее
разбавить -
тем выгоднее.
Но с другой -
за
разбавленную
водку можно в
рыло
схлопотать,
даже если это
разбавление
стандартизовано
государством.
Так что
смешивать
надо было по-честному,
то
есть так,
чтобы
крепость
продукта
сомнений не
вызывала, но и
так, чтобы
объем
получившейся
жидкости был
бы
максимальным.
Вот тут-то
менделеевская
диссертация
о гидратах
спирта (написанная,
кстати,
задолго до
этого) и нашла
свое
практическое
применение.
За эталон
были
взяты не
гастрономически
идеальные 43-46%, а
экономически-выгодная
смесь
950 грамм
спирта и 1000
грамм воды,
которая и
дала в итоге
те самые 40%.
Вот такая
нелинейная
арифметика,
господа.
У последней
остановки
метро ждёт
автобуса
инженер,
который
допоздна
делал
халтуру на
работе.
Полдвенадцатого
ночи.
Автобуса нет.
Он весь
задубел... И
тут
возле него
останавливается
шикарный
ЛЕКСУС,
опускается
окно и тёлка
типа
"порномодель"
говорит:
садитесь, я
вас подвезу.
Он
отнекивается,
мол денег
нету...Она: да
какие деньги!
Вы ж на
бирюлевский
автобус тут
стоите... А
как они
ходят?!
Садитесь, я
так вас
подвезу, а то
замёрзнете...
Он сел назад.
Поехали.
Тепло. Класс.
И тут она
спрашивает:
- Ничего, если
мы за
подружкой
моей заедем? Я
с ней раньше
договаривалась.
Но
это по пути...
Пара минут...
Он говорит:
- Конечно...
Хозяин-барин.
Какие
вопросы...
Заехали.
Выходит
девушка
такого же
калибра, как и
первая.
Плюхается на
сиденье и
говорит:
- Мань, я
похавать не
успела. Давай
причалим к
магазинчику
хавки купим...
Причалили...
Та зашла...
Выходит. У неё
2 бутылки
французского
шампанского
по
штуке баксов,
сувенирное (на
полкило)
ведёрочко
чёрной икры,
французские
батоны,
ещё что-то в
фирменных
коробочках...
Едут...
Высаживают
мужика... И тут
та, что со
жратвой
говорит:
- Мань, а что мы
тут в машине
крошить
будем?
А та, что за
рулём - мужику:
- Вы не против,
если мы на
пять минут к
вам зайдём,
перекусим и
дальше
поедем?
Он
извиняется,
что мол,
холостяцкий
беспорядок,
они: "Ничего...
Мы
ненадолго..."
Поднялись к
нему. Выпили
эти две
бутылки.
Закусили... И
трахались
втроём до
утра.
А через какое-то
время эти
тёлки
прохаживаются
в Доме кино по
какой-то
тусовке.
И одна
говорит:
- Как всё это
меня достало!
Эти
престарелые
плейбои, этот
Михалков со
своими
проститутками,
этот Гусман
старый
пердун, эти
все
заслуженные
пидеры
России...
Блин,
смотреть уже
на них не могу".
А вторая:
- Слушай,
давай плюнем
на это всё и
поедем к Коле
в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в
Бирюлево...
Думаешь, он
нас вспомнит?
>Проснулся
очень
радостный и
бегом
побежал в душ.С
улыбкой на
лице, я вышел
>на кухню с
мыслей, а что
же мне
подарит жена.
>Но она даже
забыла меня
поздравить.
>"Ни фига
себе" -
подумал я - "ну
ничего. Дети
не забудут"Но
дети тоже
>забыли.....
>Вы
представляете,
с какими
чувствами я
ехал на
работу. Но
когда я зашел
в
>свой
кабинет,
секретарша
Юля сказала
мне нежно:
>"Доброе
утро, Шеф. С
Днем
Рождения!"
>И я
почувствовал
себя немного
лучше и снова
оки
>нул Юлю
оценивающим
взглядом. Где-то
в середине
дня, Юля
постучалась
ко мне
>и сказала
своим томным
голосом:
>"Шеф, там так
тепло на
улице,
давайте
пойдем
пообедаем
вместе! Это
ведьваш
>День
Рождения!" И
мы пошли.После
третьего
мартини Юля
сказала
томно:
>"Шеф,
поехали-ка ко
мне домой.
Ведь дел на
работе нет, а
у вас День
>Рождения!" И
мы поехали.
Когда мы
приехали, Юля
прошептала
мне на ухо:
>"Шеф,
садитесь вот
здесь на
диван, а я
схожу и
надену на
себя
>что-нибудь
более
удобное!"И
она ушла.
>Через минут
пять
открылась
дверь и вошла
Юля с тортом,
за ней шли моя
жена,
>дети,
родители,
теща и тесть,
коллеги,
друзья и
многие
другие.
>А я сидел на
диване ....
голый! Уволю
суку
Уважаемый
технический
специалист !
Сердечно
поздравляю
Вас с Новым
Годом!
IT - наиболее
динамично
развивающаяся
отрасль
российской
экономики. И
здесь, как
нигде, нужны
компетентные
специалисты,
способные
обеспечить
техническое
развитие
телекоммуникационной
инфраструктуры.
А то все этот
маркетинг-херкетинг,
новые блять
услуги - хуйня
это все по
большому
счету.
Сидят уроды,
не делают ни
хуя, а вы -
технические
специалисты -
нате.
Ебитесь.
Внедряйте
решения,
бегайте,
ночами сетки
тяните, хуем к
носу куда
чего, чтобы
эти мрази
юзеры
получали
блять новые
сука сервисы.
А потом
ебали мозг: ?а
у меня
принтер не
печатает?. Да
ебись они в
хуй, а Вам в
этот светлый
день я желаю
счастья,
крепкого
здоровья и
успехов!
А это,
такой тест
занимательный.
Очень
советую
хорошо
подумать,
прежде чем
посмотрите
верный ответ.
Может быть от
этого
зависит ваша
судьба?
Это
психологический
тест, история
о девушке.
Во время
похорон ее
собственной
матери,
девушка
увидела
мужчину,
которого
она не знала.
Мужчина ей
понравился,
так как
полностью
походил на
мужчину
ее
мечты. Она
влюбилась в
него с
первого
взгляда.
Через
несколько
дней девушка
убила свою
сестру.
ВОПРОС: Какие
мотивы
двигали
девушкой?
ВНИМАНИЕ: Не
прокручивайте
вниз к ответу,
пока не
продумаете
ответ на этот
вопрос!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
ОТВЕТ:
Она убила
свою сестру,
потому что
надеялась
увидеть того
же мужчину на
похоронах
снова.
Если вы
ответили
правильно на
вопрос - вы
психопат.
Этот тест
изобрел
известный
американский
психолог,
который
проверял
схожесть
мышления
людей с
мышлением
убийцы.
Многие
арестованные
серийные
убийцы
приняли
участие в
этом тесте и
ответили
правильно.
Если вы
ответили
неверно -
хорошо для
вас. Если ваш
друг попал в
точку,могу
посоветовать
держаться от
него
подальше. (Если
вы ответили
на вопрос
правильно,
пожалуйста,
сообщите мне
об этом, чтоб
я удалила вас
из списка
рассылки...)
